Любые истории

Тимур (6 лет) нарисовал матрёшку — у неё на груди бусы и крест. Я интересуюсь:
— Почему у неё крест?
— Ну, матрёшка русская, крещёная...

Полина (9 лет) задумчиво поинтересовалась:
— Мама, а у меня сейчас какой период — ранняя молодость или позднее детство?

Сегодня шестилетний племянник услышал шутку, что после глобального ядерного катаклизма выживут только тараканы. Последовал закономерный вопрос:
— Из чего тогда состоит дихлофос?!

В магазине Вова (7 лет) обращается к папе:
— Купи мне шляпу, только мужчинскую.
Купили.

Гуляли в лесу. Племянник (6 лет) догоняет меня и спрашивает:
— Катя, Катя! А в этом лесу туристы водятся?

Загадываю загадку про скворца:
— На шесте – дворец, во дворце – певец, а зовут его...
Алёна (4 года):
— Копец!

После нового года я не могла разобрать ёлку. Снимаю игрушки, сын подбегает и цепляет их снова. Так мы и соревновались, кто быстрее.

Сын (4 года 10 месяцев):
— Мама, когда мы были молодыми, я жил у тебя в животе. Потом я так потолстел, что ты меня уронила. Когда я выпал из твоего живота, то расти мне стало легче — столько простора!

Борис (6 лет):
— Мам, зря ты помадой красишься, тебя всё равно уже никто не полюбит.
— Почему же, не полюбит?
— Как почему, это не прилично, у тебя папа есть!

Вчера наши друзья обзавелись собственным младенцем женского полу. Папа этого младенца носит бороду и длинные волосы. Мама младенца сегодня прислала СМС: «клевая малышка. Вылитый Пашка». В смысле, папа. Я радостно сообщила Инессе:
— Инес, Аня написала, что их дочка похожа на Пашу.
Инесса смотрит на меня глазами, полными ужаса и недоумения:
— Мам, но у неё нет бороды?

А у нас непонятка с сиренью. Сиреневая сирень — это да, а почему белую эти глупые взрослые тоже сиренью называют, непонятно. Белая — это БИРЕНЬ. И никак иначе!..

Пришли с ребёнком с прогулки, помыла ему ручки, раздела, отправила в комнату, в это время сама переодеваюсь, одновременно ставлю разогреваться суп сыну. Он в комнате начинает капризничать, хныкает немножко, причитает:
— Мама, я хочу кушать, мама, я хочу спать...
Прихожу, обнимаю его. Говорит:
— Мама, я тебя люблю. Я здесь плакал.
— И я тебя люблю. А почему ж ты плакал тогда, я же тебя люблю?
— А тогда меня никто не любил.

У нас в доме на первом этаже частный детсад. Вся эта милота всегда так шумно сходится туда к 8 утра, такие все классные.
Сегодня подходит мальчик (лет 5) к входу за руку с папой и так громко своим друзьям:
— Доброе утро, коллеги!!!

Когда моему сыну было 7 лет, мы пошли в поликлинику. Ждём своей очереди к врачу. Я, что бы занять ребёнка, предложила повторить математику. Сидим складываем:
— Сынок, а сколько будет 7+7?
Ребёнок тяжело вздохнул и сказал:
— Две недели, мамочка!

У моей мамы день рождения 30-го числа. У меня 31-го числа того же месяца (на следующий день).
В детстве никак не мог понять как же так — бабушка родила маму, а на следующий день мама родила меня.

Дима (5 лет) называет любые специи и приправы «сыпа». На его взгляд, всё логично, раз сыпется, значит, «сыпа»! А я до сих пор каждый раз, как слышу, едой давлюсь от смеха.

Самат (5 лет), бывая в гостях у тёти, играл с котятами, но придя в очередной раз, их не нашёл и спрашивает:
— А где ваши котята?
Тётя:
— Отдали в хорошие руки.
Самат, протягивая раскрытые ладони, говорит:
— А у меня хорошие руки.

Мика в очередной раз расспрашивала, как мы с папой поженились:
— Что, папа подошёл к тебе, поцеловал и женился?
Даниэль всплеснул руками от её наивности:
— Мика, ты глупая. Он сначала сказал своё имя, а потом только женился!

Насте было 3,5 года. По дороге из детского сада:
— Мама, я хочу тебя попросить, чтобы ты родила мне маленького ребёночка, сестричку или братика.
— Ну, дочь, я не могу так сразу тебе обещать, надо с папой посоветоваться...
30-секундная задумчивость.
— Да, пожалуй, у папы живот больше!

Собираясь утром в садик, Лиза устроила скандал, который продолжался полчаса. В итоге авторитет родителей был подтверждён с помощью ремня. Уходя в садик, она остановилась на пороге, топнула ногой и сказала:
— Нет, всё равно вы не правы. Я такой же человек, как и вы, только маленький!
Гордый борец за права детей удалился в детский сад.

Говорю сыну:
— Сегодня была твоя учительница по математике. Говорит, что ты мальчик, который не улыбается.
— А почему я должен улыбаться на математике? Там вообще улыбаться нечему...

Мишка (5 лет):
— Когда я вырасту, то буду космическим врачом — буду лечить у космонавтов... попы!
Видимо, для них это первая проблема.

Алексей (6 лет):
— Мама, можешь не называть меня Лёшей, зови просто «Царь-батюшка Алексей II».

Подруга растит дочь (4 года). Девочка боевая и в обиду себя никому не даст. Однажды забирает подруга её из детского сада, а воспитательница говорит:
— Тут дочка твоя с мальчиком целовалась!
Малая же молчит, как партизан. Далее такой диалог:
— Сань, тут говорят, ты с мальчиком целовалась?
— Ну...
— Это ты его поцеловала или он тебя?
— Он меня...
— А что ты ему на это сказала?
С укором:
— Мам! Когда меня целуют, мне не хочется разговаривать!

Илья (3,5 года) плохо себя ведёт, я не выдерживаю и грозно говорю:
— Всё, сейчас позвоню отцу!!!
Илья испуганно смотрит и говорит:
— Кто такой «отцу»?

Слушает моё дитё (4 года) сказки на CD и от нечего делать, потихонечку обои рядом с диваном обрывает... В праведном гневе выключаю проигрыватель и начинаю рассказывать, как я огорчена и расстроена. Федя немного послушал, потом взял за руку, посмотрел в глаза и говорит:
— Мамочка, я тебя хорошо понимаю. Давай перенесём этот разговор на другое время. Мне сказку дослушать надо.
Перенесла...

Сестра (8 лет) приносит новогодний рисунок.
— Тонечка, а почему у тебя во всех окошках свет нарисован? Почему никто не спит?
— А они просто по телевизору Путина смотрят.

Полина (4,5 года) во время обеда, попросила ещё кусочек селёдки. На тарелке остался кусочек с головой. Папа, недолго думая, положил его Полине. Полюша в ужасе:
— Я лицо есть не буду!

Дочь (7 лет) спросила:
— Если у Деда Мороза есть внучка, значит, есть жена и дети... Почему их не показывают, и о них не говорят? Кто они?

Артём (4 года):
— Немножко пошутили с хорошим поведением и хватит!